Как взрослым научиться контролировать собственные эмоции?

Дети обладают поразительной способностью различать, кто им симпатизирует, а кто нет. Они приберегают свои самые сокровенные чувства для тех, с кем чувствуют себя в наибольшей безопасности. Если ребенок плачет, а вы злитесь, проявляете нетерпимость, раздраженность, обеспокоенность или беспомощность, он, скорее всего, не будет чувствовать себя с вами в полной безопасности.

Контроль над собственными эмоциями

Рекомендации не так-то легко реализовать на практике, поскольку чувства, которые вызывают у взрослых плач и истерики, довольно интенсивны и зачастую негативны. Они варьируются от легкого раздражения до безудержного стремления наказать ребенка. Одни взрослые в присутствии детей ощущают глубокую озабоченность, сострадание и даже печаль. Другие же чувствуют себя и некомпетентными.

Довольно часто эмоции взрослых обусловлены отношением к ним их собственных родителей. Большинству нынешних мам и пап в детстве запрещали плакать, а значит, у них накопился определенный стресс. Плач ребенка может вызвать у вас воспоминания о тревогах из собственного детства (печаль, злоба, страх, зависть, растерянность и т.д.), а также о реакции родителей на ваш плач. Это приводит людей в замешательство, возможно, даже злит их и вынуждает либо игнорировать слезы собственного ребенка, либо реагировать на плач так же неадекватно, как и их родители. Это вполне объяснимо, поскольку человеку свойственно имитировать чужие ролевые модели, будь они положительными или отрицательными. У людей наблюдается сильное стремление вести себя так же, как другие вели себя по отношению к ним.

Обращаться с детьми не так, как обращались с вами, реально, но это не просто, поскольку требует сознательных усилий и полной самоотдачи. Если вам трудно воспринимать плач и гнев детей, но вы хотели бы изменить свою обычную реакцию на их поведение, предлагаем некоторые рекомендации.

Как контролировать собственные эмоции?

Поговорите с кем-нибудь о своих чувствах и своем детстве

Родители, в душе которых накопились болезненные воспоминания из собственного детства, приучают своих детей также подавлять негативные эмоции. Поэтому взрослым необходимо прежде всего осознать все стрессовые ситуации, имеющие место в их далеком прошлом, и, возможно, обсудить их с кем-нибудь.

Я советую поговорить с человеком, который умеет слушать и сопереживать. Некоторым проще выразить это на страницах своего дневника. Начните с особенных воспоминаний о случаях плача или вспышек гнева в своем детстве. Опишите причину, по которой вы плакали, действия своих родителей и вашу реакцию на них. Также полезно выразить словами то, в чем вы действительно нуждались в той ситуации. Какой реакции вы ожидали от своих родителей? Были ли вы поняты ими? Какие ваши сильные эмоции они были способны переносить, а какие нет?

Важно также выразить словами те чувства, которые вы испытываете, когда плачет ваш ребенок. Порой испытывать раздраженность и даже злость к нему вполне нормально. Если родители шлепали вас за плач, у вас возникнет сильное желание сделать то же самое. Старайтесь максимально сдерживать такие порывы. Но не стесняйтесь говорить о них и делиться с кем-нибудь своими негативными чувствами по отношению к ребенку. Если вы сможете рассказать об этом понимающему и поддерживающему вас человеку (разумеется, в отсутствие вашего ребенка), у вас будет меньше стремления выплескивать свои эмоции наружу.

Делясь своими ощущениями с сочувствующим слушателем, вы сможете осознать те эмоциональные травмы из собственного детства, которые не связаны непосредственно с плачем. Некоторые родители боятся проявлять жестокость по отношению к своим детям, потому что сами были жертвами бездушного обращения в детстве. Такие взрослые, как правило, предпочитают игнорировать своих детей, когда те плачут. Некоторые боятся «уступать» своим детям, поскольку сами были лишены заботы. Возможно, младенец напоминает вам о младшем братике, который много плакал и безраздельно пользовался вниманием матери в ущерб вам. Очень важно выразить словами все чувства, которые в детстве были подавлены. Можете по очереди с собеседником давать ответы на вопросы из приведенного ниже списка.

Поплачьте

Психотерапевты обнаружили, что беседы о детстве не всегда способны сделать из родителей хороших воспитателей. Им также необходимо вспомнить и заново пережить свои подавленные эмоции. Матери, в детстве подвергавшиеся жестокому обращению и игнорированию, смогли проявлять больше любви к своим младенцам только после того, как сами начали избавляться от накопленных обид и страданий с помощью плача. Поэтому не нужно бояться выражать свои эмоции.

Упражнения, позволяющее понять значение плача

Ответы на предлагаемые вопросы лучше всего давать устно в присутствии понимающего слушателя, воздерживающегося от каких-либо оценок и советов.

1. Как поступали родители во время вашего плача и вспышек гнева? Постарайтесь припомнить конкретные инциденты. Вас наказывали, игнорировали, утешали, отвлекали или насмехались над вами? Если да, то каким образом? Что вы ощущали в те моменты? Какой вы хотели бы видеть реакцию родителей на свой плач?

2. Что вы чувствуете, когда ваш малыш плачет и кричит, а вы не можете понять причину этого? Постарайтесь припомнить конкретный случай.

3. Когда ваш ребенок плачет, он напоминает вам кого-нибудь? Кого? (Младшего братишку или сестренку, кого-то из родителей, вас самих в детстве и т. д.) Как это сходство влияет на вашу реакцию?

4. Что вы испытываете, когда малыш плачет в присутствии других людей? Кто-нибудь высказывал вам свое мнение по этому поводу? («Какой хороший малыш!», «Он настоящий плакса!», «Она такая веселенькая!») Какие чувства это у вас вызывало?

5. Вы в детстве когда-нибудь видели плачущего мужчину? При каких обстоятельствах? Какие чувства это у вас вызвало?

6. Вы плакали во взрослом возрасте? Чувствовали ли вы после этого облегчение? Вспомните конкретный пример. Находился ли рядом с вами в это время сочувствующий слушатель? Как вы себя при этом чувствовали?

Найдите хорошего психотерапевта (или обратитесь к другу), в присутствии которого вы могли бы плакать. Одна из женщин на семинаре рассказала, что, когда ей нужно поплакать, она включает грустный видеофильм, смотрит его и это ей очень помогает.

Допустимо ли плакать или устраивать истерики в присутствии ребенка?

Родители часто спрашивают об этом. Как правило, я рекомендую делать это в отсутствие детей, поскольку некоторые из них очень расстраиваются, когда родители плачут.

Вместе с тем я также считаю, что плач в присутствии детей может быть полезен в плане предоставления им модели поведения для высвобождения своих чувств. Однако при этом необходимо объяснить детям три вещи:

а) вы не больны, вы способны уделять им внимание и заботиться о них;

б) они не являются причиной всплеска ваших эмоций;

в) вы не ждете, что дети будут успокаивать и заботиться о вас.

На них никогда нельзя возлагать ответственность за свои чувства, и их никогда нельзя использовать в качестве психологов.

Особенно будьте осторожны с выражением своего гнева. Крики и истерики никогда не должны быть направлены на ребенка. Если вам нужно покричать, лучше всего делать это подальше от детей.

Делитесь с ребенком своими чувствами и потребностями

Взрослые могут улучшить взаимоотношения с детьми, если будут с ними откровенны. Этого можно добиться, употребляя высказывания от первого лица (я), а не обращенные ко второму лицу (ты). Дело в том, что в высказываниях от первого лица человек выражает свое мнение без критики, осуждения или обвинений в адрес других людей. В высказываниях, обращенных ко второму лицу, он критикует другого человека («Ты», «Ты плохой», «Ты думаешь только о себе» и т. д.).

Например, вы можете сказать: «Я беспокоюсь, когда ты оставляешь игрушки на полу в гостиной, потому что боюсь споткнуться о них». Такие высказывания могут быть и довольно эмоциональными: «Я ненавижу крошки в постели!» Воспринимая высказывания от первого лица, дети учатся лучше понимать точку зрения другого человека, и конфликты разрешаются легче, поскольку ребята получают информацию о том, как другие люди реагируют на их поведение. Поступая таким образом, вы подаете детям пример открытого выражения своих чувств. Я заметила, что, когда в общении со своими детьми говорила от первого лица, они часто отвечали такими же высказываниями.